A hatodik hónapban

Fölföldobott mérföldkő, ki tudja, hol áll meg?

Ma van pontosan 6 hónapja, hogy
kiköltöztem a jól csengő Balikesirbe! Úgy döntöttemtünk, hogy a jeles nap megérdemli, hogy megemlékezzek erről a csodálatos, demokráciában fulladozó országról és dicső népéről – nem titkolt célom az új ismeretek közvetítésén túl a szórakoztatásotok. Lássuk aztat a szőrös, vízipipát és rakit burutykáló török medvét!

✔ Legviccesebb török szó

Hadd meséljek az első török órámról az egyetemen, ami nem tartott sokáig, mert kizavart a tanár, amiért nem tudtam abbahagyni a röhögést; képtelen voltam mit kezdeni azzal a ténnyel, hogy ez a szörtyögés valójában egy nyelv, és konkrétan sírva röhögtem a padban, pedig még csak a bemutatkozás alapjainál tartottunk. A röhögéstől fulladozva kitántorogtam a folyosóra hát, hogy “elgondolkodjak magamon”, és rájöttem, hogy bárki bármit is mondjon, ez a nyelv kibaszottul vicces a rengeteg ü meg ö betűjével meg a valószínűtlenül hosszú szavaival (ez amúgy a török nyelv agglutináló jellege miatt van.)

Azóta rengeteg ayran lefolyt a Boszporuszon és valahogy megtanultam a nyelvet, túllendülve az első sokkon. Lassan elmondhatom, hogy “minden lépcőn ültem mál”, és már nem egyszerű kiborítani egy-egy izmosabb török szóval, de a züddzsádzsije (háztartási bolt) a mai napig kibassza a biztosítékot; most komolyan, ezt hogy? Házi feladat: mondd ki ezt a szót 10x egymás után fél lábon ugrálva és mondd, hogy nem vicces!

 

✔ Legkirályabb török tulajdonságok

Van egy teóriám, miszerint a török anyukák kizárólag góliátelemet szopogatnak a terhesség alatt; legalábbis ez megmagyarázná a törökök kirobbanó energiáját, ami éjjel-nappal pörgeti őket. Álmos/fáradt/életunt törököt én még a büdös életben nem láttam! Ezek pezsegnek mint aranyhal a kristályvízben, folyton bandáznak és dumálnak, nem állnak meg egy percre sem.

Még mindehhez a törökök úgy általában nagyon közvetlenek (nekem kicsit túlságosan is, de én karótnyelt európai vagyok bazi krumplival a seggemben, és időnként elszégyellem magam hogy használni merem az adott helyiség oxigénjét), harsányak, jókedvűek és rendkívül segítőkészek is; itt tök normális, hogy egy asztalnál végzed pár idegennel és a kebabjukat búrod amit rádtukmáltak, pedig csak azt kérdezted meg tőlük pár perce, hogy merre van a nemibeteggondozó.

Kicsit több mint két éve Gaziantepben utaztunk a buszon, a buszpályaudvarra tartottunk, de nem voltunk biztosak benne hogy elérjük-e a csatlakozásunkat. Ezt a Fatih akkor félhangosan megjegyezte, és ezzel elindított egy eszmecsere-lavinát, minek köszönhetően a fél busz körénk gyűlt és tanácsokkal, illetve intelmekkel láttak el minket a helyzetre vonatkozóan. Nem tudom, mi történne, ha Budapesten próbálkozna hasonlóval az ember, de inkább nem próbálnám ki.

✔ A TEA

= az élet, a világmindenség meg minden; a boldogság maga; a bizonyíték az életedben, hogy minden megy a maga útján.

A török tea és a hozzá tartozó tulipános pohár itt a mindennapi élet szerves része, mint mondjuk otthon a hármas metró vagy a néni, aki valamilyen Józsefné. Egy átlagos török egy nap majd’ egy liter teát elfogyaszt; ez a szám jóval tekintélyt parancsolóbb ha megnézzük, hogy a tulipános pohár űrtartalma alig karcolja a fél decit. A napi kötelező teák: reggelihez, a melóhelyre érve, ebéd előtt, ebéd után, mielőtt hazaindulsz, ahogy hazaértél, vacsora előtt, vacsora után, esti levezetésként, lefekvés előtt.

Elég magas koffeintartalmú fekete teáról beszélünk, ami egyébként csodálatosan finom is, a dolog rákfenéje a cukor, amit bele kell búrni, hogy iható legyen (mézzel egyrészt nem finom, másrészt megdobálnak vízipipával, ha rajtakapnak). A tea különlegessége hogy ahogy hűl, úgy keseredik, így nem hátrány ha az ember torka szőrös és képes tűzforrón meginni.

A képen a teától jobbra látható szépséget szimitnek hívják, szingli, és csak arra vár, hogy a következő reggelid folyamán beletegyed a’ arcodba.

✔  Egy tipikus első beszélgetés

A kérdéseket a feltevés sorrendjében sorolnám:

• Hogy hívnak?
• Muszlim vagy?
• Van barátod/ férjed?

Ha VAN barátod/férjed:

• Hová valósi?
• Melyik egyetemet végezte el? Mi a végzettsége?
• Hol dolgozik?

Ha NINCS barátod/férjed:

• Miért nincs?
• És szeretnél? Csak mert van nekem egy unokaöcsém/jóbarátom/szomszédom, aki… (és itt rosszabb esetben fényképek és önéletrajzok is előkerülhetnek)

┿ Amikor megtudják, hogy magyar vagyok

“JAAAAAJ, de hiszen a magyarok igazából törökök! Hát akkor te török vagy!”

Ez a reakciójuk. Minden. Egyes. Kibaszott. Alkalommal. MINDIG!!

Ennyit arról, hogy felmászhatok a szónokhordómra és ismertetem dicső népünk dicső történelmét címszavakban. Minek is.

Végülis török vagyok.